Wine

دوستان عزیز بازم تشکر میکنم از همه‌ی افرادی که منو دوباره تگ کردند متاسفانه نمیتونم همرو باهم نقل قول کنم خیلی دوسِتون دارم♥️ امیدوارم همیشه بتونم بهتون کمک کنم و از اینکه منو تگ کردید تو این تاپیک خیلی متشکرم 🍷💥

Golden time🙂✨ @AliExpert (اونایی که میدونن🤣)

داستانی که امروز شروع شد خیلی بی هوا به ذهنم رسید. پس اگه اینفرنوس داشته باشید میتونیم یه سگ رو باهاش دور دور ببریم و غذا بدیم و براش زن بگیریم و بعدش بهش یاد بدیم آرساکیا پلی بده. بعد عروسی با شکوهی برگزار کنیم. زنی که برا سگ گرفتیم پولداره و میشه از اون پول استفاده کرد. یه خونه به زوج عاشق بدیم و باهاشون بخوابیم. اما متأسفانه همسایه‌ها به خاطر واق واق هایه شبانه‌ی عروس‌خانم که اصرار داشت برای ماه عسل به جای شمال، حتماً باید بروند کره‌ی ماه، شکایت کردند. شکایتشون به درخواست Movement رد شد و برای ماه عسل اماده شدند. اینطوری شد که سگه فهمید زنش گربست و نمیدونست ماه عسل کجا ببرتش. سگ تو فکر فرو رفت و به این نتیجه رسید که براش یه موش کادو داد و گربه ماه عسل یادش رفت و بعدش سگ نقشه کشید تا پول گربه رو بالا بکشه. گربه یک شکایتی دیگه توی فروم مطرح کرد و به رژیم منحوس سگ هشدار داد تا از حدود خود عبور نکند در غیر این صورت با قوای میویی رو به رو می شود و در صورت رد شدن شکایت از مراجع قضائی پیگیری خواهد کرد! پس تصمیم گرفت مخفیانه اون رو بکشه و جسدشو بندازه کناره جدول تا فرشاد بنگاه دار اونو با خودش ببره. ولی فرشاد بنگاه دار اون روز مرخصی بود و جاش یه لاکپشت اومده بود. لاکپشت هم گفت من بنگاه دار نیستم من اومدم قبض آب رو بدم. سگه کلاً گیج شد و یادش رفت اصلاً چرا اومده بود. بعد موشه که هدیه گرفته بود شروع کرد دنبال گربه دویدن ولی خودش از گربه میترسید. بعد گربه از موش فرار کرد که سگه ناراحت نشه. بعد همشون سوار آسانسور شدن که برن کره ماه ولی آسانسور بین طبقه دو و سه گیر کرد. همون موقع یه شتر از سقف آسانسور افتاد پایین و گفت اشتباه اومدم. بعد همه پیاده شدن برن با اتوبوس ولی اتوبوس راننده نداشت و راننده رفته بود نون بگیره. آخرشم پول گربه معلوم شد از اول تو جیب خود گربه بوده ولی چون جیبش سوراخ نبود هیچوقت نگاه نکرده بود. انجا بود که گروهک منیجرین از راه رسید و همرو تعلیق کرد تا کسی فرار نکند انجا بود که ناخدا جلال از راه رسید و جلوی آنها را گرفت. ناخدا جلال که نه خدا بود و نه جلال، پرسید پس کجاست بلال؟ همه به هم نگاه کردند. سگ گفت: «بلال سه ساعت پیش رفت شارژ ایرانسل بگیره، هنوز برنگشته.» همون لحظه یه یخچال با سرعت نور از پیچ کوچه پیچید و زد به تابلو «ورود شتر ممنوع». از توی یخچال یه پنگوئن با کراوات بیرون اومد و گفت: «ببخشید جلسه انجمن قاشق‌های چپ‌دست اینجاست؟» لاکپشت که هنوز قبض آب دستش بود، قبض رو اسکن کرد، یهو قبض تبدیل شد به گواهینامه تراکتور. موش با دیدن این صحنه از شدت تعجب شروع کرد پارس کردن، سگ هم برای حفظ تعادل شروع کرد میو میو کردن و گربه برای اینکه فضا طبیعی بمونه بع‌بع کرد. در همین لحظه اینفرنوس از آسمون نازل شد، ولی چون بنزین سوپر نزده بود وسط راه خاموش کرد و افتاد توی باغچه پیرزن همسایه. پیرزن هم فکر کرد گلدونه، هر روز بهش آب می‌داد. بعد از سه روز اینفرنوس شکوفه داد و از شاخه‌هاش سه تا هندونه و یه مودم وای‌فای سبز رشد کرد. گروهک منیجرین دوباره برگشتند و اعلام کردند: «از امروز هر کسی منطق داشته باشه، بن دائمی میشه.» همه با خوشحالی شروع کردند بی‌منطق‌تر شدن. شتر رفت توی آکواریوم شنا کرد، ماهی از ترس پرید روی درخت، درخت هم درخواست داد که از این به بعد بهش بگن «آسانسور سبز». همون موقع فرشاد بنگاه‌دار از مرخصی برگشت، ولی چون یادش رفته بود بنگاه‌داره، رفت توی نانوایی و برای مشتری‌ها خونه اجاره می‌داد. مردم هم نون رو رهن کامل می‌کردن. ناخدا جلال دوباره داد زد: «پس بلال چی شد؟» یه صدایی از داخل مایکروویو اومد: «من بلال نیستم، من آپدیت ویندوزم. تا ۹۹٪ صبر کنید.» همه ۴۸ ساعت منتظر موندن، ولی آپدیت روی ۹۹٪ گیر کرد. سگ از حوصله سررفتگی رفت یه شرکت هواپیمایی برای مورچه‌ها تأسیس کرد، گربه مدیر منابع انسانی شد، موش هم مسئول امنیت شد چون هیچ‌کس ازش حساب نمی‌برد. در آخر معلوم شد اصلاً بلال وجود خارجی نداشته و فقط یکی موقع تایپ «هلال» اشتباهی نوشته بوده «بلال». اما چون همه سه صفحه دنبال بلال گشته بودند، کسی دلش نیومد حقیقت رو بگه. داستان همون‌جا تموم نشد، چون ناگهان صفحه آبی ویندوز از آسمون نازل شد، برای خورشید پیام Restart Required اومد، دنیا خاموش و روشن شد و بعد از ری‌استارت، همه شخصیت‌ها تبدیل شدند به گلدون پلاستیکی... جز اون شتر، چون شتر از اول هم آپدیت نشده بود.

داستانی که امروز شروع شد خیلی بی هوا به ذهنم رسید. پس اگه اینفرنوس داشته باشید میتونیم یه سگ رو باهاش دور دور ببریم و غذا بدیم و براش زن بگیریم و بعدش بهش یاد بدیم آرساکیا پلی بده. بعد عروسی با شکوهی برگزار کنیم. زنی که برا سگ گرفتیم پولداره و میشه از اون پول استفاده کرد. یه خونه به زوج عاشق بدیم و باهاشون بخوابیم. اما متأسفانه همسایه‌ها به خاطر واق واق هایه شبانه‌ی عروس‌خانم که اصرار داشت برای ماه عسل به جای شمال، حتماً باید بروند کره‌ی ماه، شکایت کردند. شکایتشون به درخواست Movement رد شد و برای ماه عسل اماده شدند. اینطوری شد که سگه فهمید زنش گربست و نمیدونست ماه عسل کجا ببرتش. سگ تو فکر فرو رفت و به این نتیجه رسید که براش یه موش کادو داد و گربه ماه عسل یادش رفت و بعدش سگ نقشه کشید تا پول گربه رو بالا بکشه. گربه یک شکایتی دیگه توی فروم مطرح کرد و به رژیم منحوس سگ هشدار داد تا از حدود خود عبور نکند در غیر این صورت با قوای میویی رو به رو می شود و در صورت رد شدن شکایت از مراجع قضائی پیگیری خواهد کرد! پس تصمیم گرفت مخفیانه اون رو بکشه و جسدشو بندازه کناره جدول تا فرشاد بنگاه دار اونو با خودش ببره. ولی فرشاد بنگاه دار اون روز مرخصی بود و جاش یه لاکپشت اومده بود. لاکپشت هم گفت من بنگاه دار نیستم من اومدم قبض آب رو بدم. سگه کلاً گیج شد و یادش رفت اصلاً چرا اومده بود. بعد موشه که هدیه گرفته بود شروع کرد دنبال گربه دویدن ولی خودش از گربه میترسید. بعد گربه از موش فرار کرد که سگه ناراحت نشه. بعد همشون سوار آسانسور شدن که برن کره ماه ولی آسانسور بین طبقه دو و سه گیر کرد. همون موقع یه شتر از سقف آسانسور افتاد پایین و گفت اشتباه اومدم. بعد همه پیاده شدن برن با اتوبوس ولی اتوبوس راننده نداشت و راننده رفته بود نون بگیره. آخرشم پول گربه معلوم شد از اول تو جیب خود گربه بوده ولی چون جیبش سوراخ نبود هیچوقت نگاه نکرده بود.

♥️🍷 🍷💫

آقا ارادت زیاد هرکی مارو تگ کرده لطف داشته دمتون گرم متأسفانه نمیشد همرو نقل قول کنم جاتون تو قلبمه♥️

عالی بود پسر ترکوندی💥😬♥️

آقا ارادت تاپیک رو قفل کنید🤣

بخواطر منه🤣 بنظرت تصادفیه اینا؟🤣🤣

من یکی از ثروتمندترین افراد دنیا هستم و میخوام به بازیکنان ارساکیا یک عدد موز بدم چون موز خیلی چیز خوبیه و روز بعدش بهشون خیار میدم و هرکس اعتراض کنه، از برنامه هویج پنجشنبه محروم می‌شه چون علی ضیا داره پشمک به خرخاکی میده چون خر خاکی موز دوست داره و میخوام به @BigMeeti مجوز حمله به کرج رو بدم چون دارن صادرات غیر قانونی موز انجام میدن و اینکار باعث میشه علی ضیا و خرخاکی ناراحت بشن، اما چرا این وسط فقط خر خاکی موز دوست داره؟ گاو هوایی هم میتونه گردو دوست داشته باشه، سوسک هم @BigMeeti رو دوست داره، پس من از ثروت زیادم استفاده میکنم و به ژنرال @BigMeeti چند عدد فایتر F-ArakNigger55 هدیه میدم تا بتونه با گاو هوایی بجنگه @BigMeeti هم با ارتش بچه هایه اسپان وارد جنگ میشه و علیه چندین بازیکن حرفه‌ای مثل @Syd و دیگر پرو‌ها مثل من جنگ میکنن و با شعار مهدی داش لیدر ماست جنگ رو پیروز میشن و حاکم سرور میشن بعد از اینکه @BigMeeti و ارتش بچه‌های اسپان با شعار «مهدی داش لیدر ماست» جنگ رو پیروز شدن و حاکم سرور شدن، همه فکر میکردن دوران صلح شروع شده، اما ناگهان مشخص شد تمام موزهایی که بین بازیکنان پخش شده بودن دارای تراشه ردیاب موزی بودن. در همین لحظه خرخاکی که داشت موز هفتمش رو میخورد، متوجه یک سیگنال مرموز از زیر شهر کرج شد. وقتی موضوع رو به علی ضیا اطلاع دادن، علی ضیا بلافاصله جلسه اضطراری شورای عالی موز، خیار و هویج رو تشکیل داد. طی تحقیقات مشخص شد زیر کرج یک انبار مخفی وجود داره که داخلش بیش از ۴۸ میلیون تن پشمک، ۳۰۰ هزار خیار تاکتیکی و یک گاو هوایی بازنشسته نگهداری میشه. اما مشکل اصلی اینجا بود که گاو هوایی بازنشسته رهبر گروه مخفی «گردوی سیاه» بود و سال‌ها منتظر فرصت مناسب برای انتقام از خرخاکی‌ها بود. در همین حین @Syd که در جنگ شکست خورده بود، تصمیم گرفت با ساخت دستگاه "موزساز ۹۰۰۰" تعادل قدرت رو به هم بزنه. این دستگاه قادر بود در هر ثانیه ۷۴ موز، ۱۲ خیار و یک عدد هندوانه نامرئی تولید کنه. وقتی خبر به @BigMeeti رسید، ایشون سوار فایتر F-ArakNigger55 شخصی خودش شد و همراه گردان ویژه سوسک‌های زرهی به سمت مقر موزساز ۹۰۰۰ حرکت کرد. اما وسط عملیات، یکی از سوسک‌ها روی دکمه اشتباه زد و به جای حمله، کل ارتش وارد بخش تنظیمات شد و ناگهان زبان دنیا از فارسی به «خرخاکیایی باستان» تغییر کرد. سه روز طول کشید تا دانشمندان بتونن دوباره زبان دنیا رو برگردونن. در همین زمان یک موجود ناشناس به نام «ژنرال بادمجان» از دل مه ظاهر شد و اعلام کرد: «شما احمق‌ها هنوز نفهمیدید اصل ماجرا موز نیست...» همه با تعجب پرسیدن: «پس چیه؟» ژنرال بادمجان آهی کشید و گفت: «پروژه محرمانه هویج پنجشنبه از اول فقط یک پوشش برای برنامه فوق سری جمعه‌های شلغم بوده...» بعد از شنیدن این جمله، علی ضیا از شدت شوک پشمکش از دستش افتاد، خرخاکی موزش رو گاز نزد، گاو هوایی گردوش رو زمین انداخت و حتی @BigMeeti هم برای ۴ ثانیه کامل ساکت موند. و اینجا بود که فصل دوم جنگ‌های موزی ارساکیا آغاز شد...

من میشناسمت ثام وینیثطون