جستجو در تالارهای گفتگو

به من نام خدا سلام به همه پلیر های عزیز آرساکیا گیم و البته موسس عزیز و بقیه اعضای سرور من یک سری پیشنهاداتی دارم که ممکنه برای سرور مفید باشن و البته از نظر خودم جالب هم هستن البته از نظر خودم... ۱_اضافه شدن فکشن های دسته ی ویژه: همون طور که همه میدونین فکشن های دسته ویژه ۳ تا هستن فقط حالا چی میشه اگه فکشن ها رو بیشتر کنیم و یکمی ایرانی ترش کنیم مثلا فکشن اول _________________ نیروی انتظامی ماشین ها: بنز الگانس پلیس MERCODES BENZ ELEGANS POLICE پژو ۴٠۵ پلیس PEUGET 405 POLICE سمند پلیس SAMAND POLICE اکتیویتی ها: ۵ عدد دستگیری ۳ گشت در سه شهر وانتد ۱ ________________ گشت ویژه ماشین ها: بنز الگانس پلیس MERCODES BENZ ELEGANS Police اِف سی آر ۹٠٠ FCR 900 ال نود L90 اکتیویتی: گشت ده مقر فرماندهی دسته متوسط ده بار دستگیری مجرم وانتد ۲ ______________ سپاه پاسداران ماشین ها: موتور سیکلت MOTORCYCLE تانک THE RHINO زره پوش ARMORED پژو ۴٠۵ آگاهی PEUGEOT 405 AWARENESS اکتیویتی: ۱۵ بار دستگیری مجرم ۵ بار کشتن مجرم وانتد ۳ _____________ ارتش ماشین ها: رنو مگان پلیس RENAULT MEGANE POLICE پژو ۲٠۶ پلیس PEUGOET 206 POLICE اکتیویتی: ۲٠ بار دستگیری مجرم ۱٠ بار کشتن مجرم وانتد ۴ ______________ اداره پلیس اکتیویتی و ماشین ها مشخص شده اند وانتد ۵ ______________ گارد ملی اکتیویتی و ماشین ها مشخص شده اند وانتد ۶ ۲_ CMD های اقلیت های دسته ویژه نیروی انتظامی: /Patrolcity SF/LV/LS/ گشت یکی از شهر ها نکته: هر ۱٠ دقیقه یک بار میتوان از این کد استفاده کرد CopDuty/ برای روشن/خاموش شدن انجام وظیفه استفاده میشه گشت ویژه: PatrolHQ BLL/LSV/VLA/GSF/TRM/TriadsM/ گشت یکی از HQ های دسته متوسط نکته: هر ۱٠ دقیقه یک بار میتوان از این کد استفاده کرد CopDuty/ برای روشن/خاموش شدن انجام وظیفه استفاده میشه سپاه پاسداران: TogNameCopTag/ اگر میخواهید دیگر کسی اسم شما را به رنگ اقلیتتان نبیند و برای بقیه پلیر ها اسم شما به رنگ سفید در بیاید این کد رو بزنید CopDuty/ برای روشن/خاموش شدن انجام وظیفه استفاده میشه ارتش: TogNameCopTag/ اگر میخواهید دیگر کسی اسم شما را به رنگ اقلیتتان نبیند و برای بقیه پلیر ها اسم شما به رنگ سفید در بیاید این کد رو بزنید CopDuty/ برای روشن/خاموش شدن انجام وظیفه استفاده میشه بقیه اقلیت ها کد هاشون مشخص شده است ۳_ اضافه شدن قابلیت هایی به خونه ها ۱- اظافه شدن گوش دادن موزیک در خونه بدون اکانت وی آی پی آهنگ OnMusicHouse/ روشن شدن آهنگ OffMusicHouse/ خاموش شدن آهنگ ۲- اضافه شدن وسایل خانه Biz هایی به اسم House Appliances Shop اضافه بشه که بتوان در آنجا وسایل خانه خرید و با کامیون های مخصوص به خانه بره نکته: کامیون قابل ترکیدن باشد ۳- اضافه شدن کامپیوتر و یا لپ تاپ برای تمامیه پلیر ها حالا لپ تاپ و کامپیوتر به چه دردی میخورن یک برنامه ی ترید بیادش که پلیر ها بتوانند در آنجا بیت کوین و اینا بخرن و با قیمت بالاتری بفروشن تا بتوانند سود کنند و یا به سرور به قیمت پیشنهادی پلیر بفروشن که ادمین ها به اونموارد رسیدگی کنن و از لپ تاپ یه سود دیگری هم ببرن اینه که بتوانند سفارش بدن غذا/ماشین و یا چیز های دیگه که غذا به اعهده ی اقلیت زحمت کش و محترم تاکسی و ماشین به اعهده ی اقلیت پر طرفدار T.T.C شرکت یدک کش ۴_ اضافه شدن اقلیت های دسته ملایم ۱- اضافه شدن اقلیت خلبانان The Pilots ۲- اضافه شدن اقلیت مربیان Instructors توضیحات فکشن: ۱- THE PILOTS این اقلیت مسئولیت حمل و نقل وسایل از هوا رو دارد مثلا دسته متوسط اگر میخوان Drugs/Guns/Maney/Materials رو به HQ خود ببرن میتوانند از دستوره Service Airplane/ استفاده کنند و با دستور تعداد:& Give Maney/Guns/Drugs/Materials/ استفاده کنند وسایل نقلیه این اقلیت: Maverick اکتیویتی: ۲۵ بار بردن بار های دسته متوسط ۲- Instructors کار این اقلیت یاد دادن آموزش های رزمی هستش وقتی که کسی از دستوره Fightstyle/ استفاده کند به تمامیه اعضای این اقلیت گزارش داده میشود و هر کی که اول به اون مکان برسد اون پلیر با اون مربی مبارزه میکند و اگر پلیر برنده شود به صورت خودکار اون حالت برای پلیر باز میشود نکته: مربی نباید Extra HP داشته باشد و همچنین BUFF ۵_ اضافه شدن حالت های جدید به Fightstyle/ به حالت های Fightstyle حالت های جدیدی اضافه شه مثل حالت نینجا که وقتی این حالت فعال شه به صورت دائمی فرد یک شمشیر داشته باشه و یا حالت دفاع شخصی که اگر فردی به مثلا من حمله کرد اون ضربه ها رو دفن کنه و اینکه به هر حالت یک اسلحه داده بشه به عنوان مثال Boxing=دست کش های بکس Kung-Fu=نانچیکو حالت های جدید Ninja=شمشیر و... ۶_ از همه متشکرم که مطالب منو دیدن امیدوارم از مطالبه من رازی باشید اگه خوشتون اومد از مطالب (+) و اگه خوشتون نیومد هم (-) تا درودی دیگر بدرود

- عکس از محیط کاربری که می خواهید جوایز را دریافت کنید: - توضیح کامل باگ: در مطالب پیگیری شده نمایه ، چند بخش وجود داره: 1.موضوع ها ( زمانی که وارد این بخش میشیم عنوان بخش " من موضوع ها دنبال میکنم " نوشته شده که باید به " موضوع هایی که من دنبال میکنم " اصلاح بشه ) 2.تالار های گفتگو ( زمانی که وارد این بخش میشیم عنوان بخش " من تالار های گفتگو دنبال میکنم " نوشته شده که باید به " تالار های گفتگویی که من دنبال میکنم " اصلاح بشه ) 3.ثبت نام ها ( زمانی که وارد این بخش میشیم عنوان بخش " من ثبت نام ها دنبال میکنم " نوشته شده که باید به " ثبت نام هایی که من دنبال میکنم " اصلاح بشه ) 4.دسته ها ( زمانی که وارد این بخش میشیم عنوان بخش " من دسته ها دنبال میکنم " نوشته شده که باید به " دسته هایی که من دنبال میکنم " اصلاح بشه ) - قرار دادن عکس و فیلم کم حجم شده (در صورت لزوم): - - توضیح دادن این که چگونه می توانیم خودمان با آن باگ برخورد کنیم. (چگونه آن باگ را Reproduce کنیم): توضیحات نوشته شده است.

یک جا نوشته بود رویاهاتو دنبال کن.. 3 روزه افتادم دنبال یک مازاراتی خونشون هم توخیابون فرشته هستش. هر روز ساعت 10 میره باشگاه 12 میاد خونه. بعدش میره دور دور تا ساعت 5 عصر میاد خونه! کسی میدونه تا کی باید برم دنبالش؟ ................ تو آسانسور بودم.یک خانمی سوار شد گفت: چطوری؟؟؟ منم گفتم: الحمدالله طرف دست زد به هندزفریش یعنی دارم با موبایل صحبت میکنم!! منم تسبیح رو از جیبم در اوردم و ادامه دادم: الحمدالله الحمدالله.... فکر کرد من کم میارم ? ............... مشهدیه میره روی تپه داد میزنه: خدایا.... برچی پول نمدی! خنه نمیدی! اتومبیل نمدی! یهو پاش سر میخوره از بالای تپه پرت میشه پایین! میگه:نمدی که نمدی! برچی هل مدی؟ امیدواریم خوشتون بیاد View

مطالب طنز و با حال خنده دار سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن یکی شون لجباز بوده بهش می گن:تو شریک نیستی! میگه:به ارواح عمه اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بغلش ****************************** زن و شوهر دعواشون میشه زن زنگ می زنه به مادرش میگه مامان من میخوام چند روز بیا م خونه تون وشوهرم را تنبیه کنم. مادر میگه نه دخترم این شوهرت نیاز به یک تنبیه بزرگتر داره!! من میام خونه تون !!!! ****************************** میدونی دردناک ترین مرگ رو توی تاریخ کی داشت؟ پسر نوح فکر کن داری غرق میشی یه گورخر باهات بای بای کنه اونم از توی کشتی بابات ****************************** توﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختره ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ببخشید ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟! یه پوزخند زدمو یه کام محکم از سیگار گرفتم با یه صدای خسته گُفتم :ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ… ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ… نابود شدم… میفهمی؟ نابود ****************************** حشره کش خالی کردم تو اتاقم من سر درد گرفتم دارم می میرم پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه! ****************************** خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم : به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟ میگه اون گوشیت بسوزه ! قبلانا میگفتن عروسیت ****************************** تازگیا یه قرص خواب اختراع شده به نام «فیزیک پیش دانشگاهی» لامصب تا درشو وا میکنی انگار دیشب تا صبح نخوابیدی ****************************** مادربزرگم رو بردم دکتر به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی! من فقط سقف رو نگاه میکردم ****************************** انقدر فامیلامون رو ندیدیم که چند وقت پیش یه یارو اومد به اسم عموم خونمون شام خورد ! بعدا فهمیدیم گدا بوده ****************************** ضرب المثل داییم وقتی داره مهمون دعوت میکنه: در خانه ما رونق اگر نیست وای فای هست !! حتما بیاین !! ****************************** امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم:الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه :مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟ ببخشید بجا نیاوردم. ****************************** وقتی می بینی داره بهت خوش میگذره به طور مشکوکی باید بترسی ****************************** یه سال پیش خواستم زن بگیرم بعد چند روز خالم زنگید گفت : اول میای خاستگاری دخرخالت جواب منفی میگیری بعد هر قبرستونی خواستی برو ****************************** پیرمرده دم عابر کارتشو داده به من میگه موجودی بگیر برام براش گرفتم، میگم 5 هزار تومنه پدر جان گفت خاک بر اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت و رفت ****************************** ﻣﺎ ﯾﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻥ ﻫﺮ ﮐﯽ ﺗﻮ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ و ﺑﺮﮔﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺍﺩﺭﺍﺭشو ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ ؟؟ !!! ﯾﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﮐﻼﺱ ﺍﻧﮕﻞ ﺷﻨﺎﺳﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﻭﺿﻌﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮﺩ ****************************** لات ترین حیوونه دنیا پنگوئنه! یه جوری راه میره انگار یه جنگل حیوونو لت و پار کرده ****************************** صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده بود پیاده که شد در رو محکم بست ! راننده سرشو آورد بیرون گفت: مرتیکه رومیزی ****************************** ” فکر کن ببین کجا گذاشتی ” ‏جالب ترین راهنمایی اطرافیان، وقتی چیزی گم می شه ****************************** بیکارترین آدمها اونایی هستن که وقتی سوار پله برقی میشن از پله هاش بدو بدو بالا میرن تا زودتر از دیگران برسن ****************************** زنه ﺯﻧﮓ ﺯﺩه ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش میگه: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺭﻭﺯﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ ! شوهره ﻣﯿﮕﻪ:ﻣﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﻭﺯﯾﻪ ؟ زنه میگه:ﺭﻭﺯ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ شوهره ﻣﯿﮕﻪ :ﺧﺐ ﺑﻪ ﻣﻦ ﭼﻪ ؟ زنش میگه:ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﻣﯿﺪﯼ ﮐﺎﻓﯿﻪ

سلام دوستان گل. جهت سرگرم کردن شما و رفع خستگی، هر شب مطالب طـ?ـنز به اشتراک میزارم. کرونای عزیز... ما هیچ چیزمون بهم نمیخوره حتی تو اسمت هم خیلی با کلاس تر از اسم منه... ما به درد هم نمیخوریم...نزدیک من نیا... من فکرامو کردم تصمیممو گرفتم.... انتخاب من اسهاله? ‏بلایا و مصیبت‌ها عین برنامه هفتگی دبستان شده. ین هفته کرونا کرونا زلزله داریم هفته بعد کرونا کرونا سیل خانمه به شوهرش پیامک میده: سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “۱” و اگه میخوای بریم خونه مامانت سینوس ۲۳به توان ۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ ضربدر ۶۵۷ رادیکال ۵ به توان ۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱” رو پیامک کن ! جواب شوهر جالبه! ۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲۵ ? یارو ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﻬﺶ ﻛﺮﻓﺲ ﻣﯿﺪﻥ ﺷﺎﻡ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺳﺒﺰﻯ ﻣﯿﺪﻥ!! ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯿﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻜﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯿﭽﺮﻡ? ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻴﺪ ﺟﻨﻴﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ ﺍﺻﺎﻟﺖ ﺍﻳﺮﺍنی ﺩﺍﺭﺩ ﻭ ﻧﺎﻡ ﭘﺪﺭﺑﺰﺭﮒ ﺍﻭ ”ﺟﻌﻔﺮ ﻟﭙﻪ ﭘﺰ” ﺑﻮﺩﻩ!؟

قراره توی هر قسمت یکی از مطالب حقوقی بند قانون رو براتون به اشتراک بگذارم و هم اطلاعات عمومیتون بره بالا هم نظرتونو در موردش بگید. *? آیا رضایت‌نامه‌ای که پزشکان قبل از عمل‌جراحی می‌گیرند، اتفاقاتی که ممکن است در طول جراحی پیش‌ بیاید را شامل می‌شود؟* *✍در صورت رضایت دادن می‌شود از پزشک شکایت کرد؟* *پاسخ* رضایت یا برائت در واقع اجازه بیمار به پزشک برای انجام عمل جراحی است و به معنای آن نیست که هر اتفاقی را شامل گردد. ?در صورتی که به‌ دلیل تقصیر پزشک اتفاقی برای بیمار پیش ‌بیاید، حتی اگر برائت هم گرفته شده باشد مسئولیت وجود دارد و پزشک ضامن دیه است. در صورتی که پزشک در عمل جراحی موجب صدمه و تلف بیمار گردد ولی اعمالش با موازین پزشکی مطابق باشد مسئولیت ندارد حتی اگر برائت نگرفته باشد. ?بنابراین ملاک اصلی در تعیین مسئولیت، قصور پزشک می‌باشد نه برگه رضایت ‌نامه. ?بیمار می‌تواند از پزشک معالج شکایت نماید. در این صورت پس از طرح موضوع در دادسرا به دستور مقام قضایی، پرونده به کمیسیون پزشکی ارجاع می گردد و در صورت اثبات تقصیر پزشک ایشان به پرداخت دیه محکوم میشوند.

نکاح زمانی موقت است که برای مدت معینی واقع شده باشد؛ بنابراین تعبیر صیغه ی 99 ساله نیز حکایت از ازدواج موقت دارد.

سلام خدمت تمامی دوستان گل و دوست داشتنی. بیشتره ما وقتی مطلبی ارسال میکنیم دوست داریم جذاب باشه، رنگا رنگش میکنیم، از Symbol های مختلف استفاده میکنیم و ... یه پیشنهادی دارم برای دوستانی که میخوان مطالب جذاب تری ارائه بدن، توی هر موضوع! از Symbol ها به موقع استفاده کنید، زیرا به شکل معجزه آسایی تاثیر بر روی چشم نوازی مطالب میگذارند! مطالبتون رو بر اساس رنگ پیشفرض ارسال کنید، همین رنگ خاکستری ای که مشاهده میکنید، و فقط در مواردی خاص رنگ متن رو عوض کنید یا متن رو Bold کنید. رنگ بندی هارو بر اساس تم انجمن (که در حال حاضر تیره هست) انتخاب کنید. هنگام رنگ بندی رنگین کمون درست نکنید با متنایی که نوشتید! بالعکس اون چیزی که فکر میکنید اصلا جذاب نمیشه و از خاصیت خوندنش هم کم میشه. سعی کنید از یک تا حداکثر چهار رنگ استفاده کنید، اون هم در صورت نیاز! برای انتخاب درست رنگ بندی با توجه به تم انجمن رنگی که انتخاب میکنید سعی کنید جون داشته باشه و از رنگ های تیره یا رنگ های مرده استفاده نکنید. مثلا این رنگ یک رنگ اصطلاحا مردس، و این رنگ یک رنگ بسیار چشم آزار و این رنگ یک رنگ تیره و نامناسب است. اندازه ی فونت هایی که استفاده میکنید بهتره یا یکسان یا اختلاف کمی داشته باشند چرا که در غیر این صورت نظم مطلب از بین میره و خاصیت خوندنش هم همینطور. اگر متنی رو نقل قول میکنید بهتره فاصله بین متن نقل قول شده و متنی که میخواید بنویسید حداقل 1 فاصله (ENTER) یا همان یک خط خالی باشه بین نقل قول و متنه شما. ترجیحا از ادبیات درست (به موقع فان، به موقع جدی، به موقع ... ) استفاده کنید و تا جایی که لازم نیست از Emoji استفاده نکنید. متن هارو خیلی توهم یا خیلی با فاصله ننویسید، این کار هم به جذابیت کمکی نمیکنه بلکه جذابیت خونده شدنش رو برای مخاطب خیلی زیاد، خیلی زیاد کم میکنه. * این موضوع در مباحث آزاد بیان شده و هیچ اجباری در رعایتشون نیست و فقط جنبه آموزشی داشت، موفق باشید.